На радость феминисткам
(самое жизненное телешоу)

Просто жуть, господа!
Жуть, как тянет язвить!
Косноязычие...


По каналу City TV, в городе где я живу, по вечерам показывают всякие talk- & reality-show. Вместо того, чтобы их смотреть, я обрабатываю фотки и сочиняю всякую чушь, но иногда краем глаза всё же поглядываю на то, что творится на голубом экране. И творится там, братцы, следующее... Степень идиотизма у этих шоу разная, однако есть у них одно общее феноменальное свойство: смотря их, хочется плеваться, возмущаться неправильным поведением тамошних героев и... с интересом смотреть дальше. Есть, к примеру, занятный цикл передач, где морщинистый прокуренный седовласый старичок, лет семидесяти (не меньше!), тусуется с моделями из Плэйбоя, потому что он владелец бренда. Пенсионер таскает за собой бригаду из шести сексапильных бабёнок по ресторанам, казино, фетишным клубам и всяко сорит огромной до неприличия деньгой. Возраст даёт себя знать: дедулька устаёт шляться, вылазит из лимузина и возлежит с трёмя-четырьями принцессами на большой кровати в шелках и злате. Он самодовольно посмеивается, хватает пышных девах за первопричинные места и смакуючи целуется. Они тоже целуются, звонко смеются и изображают довольство жизнью. Между описанными сценами блондинки-модели восхищённо рассказывают о нём в камеру - какой он хороший, добрый и правильный человек. Увы, они не вдаются в детали, какие проказы этот праведник вытворяет с ними, умяв пару пачек виагры. Закулисная жизнь - плод пошлых зрительских домыслов, которые стимулируются жёлтой прессой. Но об этом шоу я просто к примеру. Это я чтоб было с чем сравнивать то, что сейчас опишу.

Лишь одно из этих телешоу достойно того, чтобы я потратил пару часов на подробный рассказ о нём. Потому что оно такое... знаете... такое жизненное, бляха. Правдивое, как сегодняшний день. Называется шоу (он же холостяк, он же бакалавр, он же бобыль по-аглицки). Действие происходит также в Техасе, но начинается всё с того, что показывают нуу-оочень симпотных мужичков лет тридцати пяти, в дорогом прикиде, с внешностью ничуть не хуже типичной голливудской звезды. Примерный типаж для представления: нечто собирательное между певцом Робби Уильямсом или Рикки Мартином, актёром Бредом Питтом или Томом Крузом. Как бы выразились этологи "высокопримативный самец". Совершенно неизвестный миру, но чертовски привлекательный мужичонка рассказывает о том, что он мультимиллионер, из чего можно предположить, что самец не только высокопримативный, но ещё и высокостатусный. Дальше он показывает свою громадную виллу на берегу моря, с бассейнами и лужайками, охрененной подсветкой, коллекцию шикарных автомобилей - ну, там, десять-пятнадцать или что-то вроде того. Да! Самое интересное, что наш принц, в отличие от того похотливого старикашки из Плэйбоя, настроен по-юношески романтично - почти как Игорь Николаев в своих песнях. То есть, страждет душою чистой любови, халявой не избалован и не подпорчен цинизмом.

Идеальные самцы в первом выпуске шоу увлечённо повествуют о том, что всё их добро нажито честным и непосильным трудом; что они, как прилежные американские мечтатели, начали карьеру с нуля. Один, дескать, сначала был рабочим, а другой, мол, разносчиком пиццы. Потом позврослел, понял что надо за ум браться. Присмотрелся, пообтёрся, там, да сям и проявил себя в организаторской деятельности. Молодец! Затем подметил прорехи и показал, что может руководить отделами и координировать систему сбыта. В общем, шаг за шагом - пацанчик круто приподнялся, достиг успеха и теперь у него крупная сеть компаний, сам живёт припеваючи - всем женихам жених. Короче говоря, даёт понять зрителю, что он не слюнявый мамсик, типа "бабушка, выдави мне прыщик!", а тёртый калач, то бишь если чё, так и в табло может накернить и вообще в курсах почём фунт лиха. Единственное, что смущает - это превосходное от природы телосложение и подчёркнутая актёрская внешность. Впрочем, чтобы зритель не рефлексировал на данную тему, мужчина объясняет это сосредоточением на деловой занятости: так, мол и так - да, я ходил в качалку; да, я действительно красавец, но у меня не было времени найтить себе клёвую девчонку, бла-бла-бла, потому что я строил карьеру, дрынь-брынь, пятое-десятое... Ну, а теперь времени у меня вагон, денёх дохуя с горкой - можно позволить себе торжество эгоцентризма.

"Завистливый язычник?" - спросит меня моя совесть. Да, не стану кривить душой, завидую гадёнышу - вот мне бы так... Но ведь что обидно - устройся я хоть завтра сразу на три работы: почтальоном, уборщиком и водителем такси - мне ж за всю жизнь такой капитал не сколотить, даже если буду пахать без сна... А он, засранец, сколотил. Поднялся, потому что он не какой-нибудь поц, а реальный мужик. Потому что у него мозги на месте! Я вам вот что скажу: главное, рабяты, в жизни - здоровье, мозги и расчётливость. А коль есть у вас мозги - так будут и деньги. Жизнь, товарищи, - это сплошная иллюстрация к басне про стрекозу и муравья. Вы, пацаны, жениться не торопитесь, обождите покуда. Бабы никуда от вас не денутся - потратишь годков двадцать молодости на путь к высотам успеха, так они потом к тебе сами, как куцые Жучки на одно "фью-фью" сбегутся. Ну, тут уж и мой черёд настанет, тут уж и я потешусь - самую лучшую себе выберу. Что, собственно, и демонстрирует шоу "The Bachelor". Потому-то я и назвал его жизненным - есть над чем задуматься.

Так вот, идея шоу в том, что на конкурсной основе отбираются двадцать пять участниц, каждая из которых, выражаясь поэтически "wants his body". А вместе с его телом, их в пацанчике привлекает конечно же ум, честь и совесть. Бабло - это, разумеется, для них второстепенная категория. Хотя и деньги не помешают - не картофельные же очистки им на костре в лесу жарить. Вот. Девушки тоже все такие смазливенькие, загореленькие, длинноногие, грудастые русалочки - как на подбор. После первого тура ровно десять штук из дцадцати пяти тут же отсеиваются мистером суперменом и позорно вылетают с конкурса. Красивые лузерши горько плачут под грустную музыку и всячески осознают сермягу жизненной несправедливости. Быть может, за кадром к ним подбегают члены съёмочной группы, грубо регочут, тычат пальцами и ехидно подзуживают: "Ну чё, Фёкла Джонсон или, как там тебя, Маруся Смит? Красивой жизни на халявку захотелось? А вот и обломись - не про тебя женишок-то! Да-да, жизнь она такая... Ты, дорогуша, знала куда шла, так что на себя и пеняй! Голливуд слезам не верит!". Но к сожалению вместо этого в рекламной паузе зрительницам предлагают купить супер-станок, чтобы бороться с атавизмом густой шерсти на ногах. А жаль...

* * *

Еженедельно идут ещё выпуски, - около пяти-шести, - там тоже продолжается отбор лучшей супружницы по разным критериям: общение, готовка, чувство юмора, стиль и шарм, образование и профессия, светские манеры и прочий опыт невесты, которым прагматичная дивчина может сразить подобного хлопца. Приближаясь к финалу, симпотный парниша сердечно обнимает каждую выбывающую деваху, делает сострадательную физиономию и произносит следующий текст: "you are great.., you know... you are nice indeed... your body is really gorgeous... it's been so pleasure to be with you... you are... you are fantastically beautiful woman.., but... you know... I wish you good luck... I am sorry... I am really sorry... goodbye..." Нарастающая минорная музыка, прощанья-обниманья, сопли ручьём, занавес, реклама прокладок.

Далее остаются пять или, пардон за неточность, три финалистки. За спиной (продюсеры предусмотрели и это) они в камеру говорят о соперницах с уважением: "мол, она супер, она классная, всё у неё ништяк, но я надеюсь, что король-лев таки выберет меня". Высокопримативный и высокостатусный бобыль плещется с ними в бассейне, попивая шампанское и катает каждую оставшуюся из пятерых на своих крутых тачках по ночному городу, на большой скорости. Молодецки руля одной рукой, он хвастает, что на этой тачиле он ваще всех лохов с пол-пинка тока так делает. Потому что тачанка у него не только спорт-люкс с бортовым компешником, но ещё и с турбиной, дорогим саундом, климатухой, жопогрелкой и всевозможными гидроусилками. Четкашная тачка в общем - прям как у Джеймса Бонда, только без баллистических ракет. А бибикает-то у-у как! Бибикает так, что ажно грузовики на обочину шугаются! Короче, без дураков ясно, что у жизнь чувака налажена и вообще по всем фронтам у него всё чики-поки. Апофеоз гедонистской морали.

Ещё ближе к финалу, сидя в рестаране с оным бакалавром неизвестных наук, каждая из них неприкрыто флиртует, откровенничает о мечтах стать моделью, актрисой или звездой шоу-бизнеса, болтает об эксклюзивных бутиках, где она подбирает шмотки. Также, задористо хохочет над каждой его шуткой, делает соблазнительные жесты, строит глазки, принимает недвузначные позы, с театрально-страстным чавканьем с ним целуется, норовя положить его длань к себе на ляжку, сисю или булку. Наш богатенький романтик ходит с финалистками в кино, после чего приглашает каждую к себе типа на "чай с бубликами и показать коллекцию марок", а утром девушки восхищённо рассказывают друг дружке, какое у него красивое тело и "как я ему делала массаж". Некоторые, кто ещё не успел "сделать ему массаж", хмурятся, скрыпят отбеленными зубьями, шмыгают носом и утирают неудержимые слёзы зависти. К сожалению, согласно жестоким правилам этого высоконравственного перформанса, ещё парочку дурнушек надо отсеять... Бакалавр-бобыль делает стандартные комплименты и с печальным видом показывает им на дверь. Изгнанным женщинам так и не выпадает шанс помассировать его коцаный-перекоцаный жизненными тяготами позвоночник...

* * *

Уволенные дурнушки (кстати, на самом деле, симпатичные и красивые девушки), понимая, что их снимают камерой, едва смахнув слёзу, поздравляют соперниц и всячески наигранно обнимаются, кривя дрожащие губы в натянутой улыбке. Перед телевизионной аудиторией (среди которой наверняка есть их друзья-болельщики и их сопереживающие родственники) нужно проигрывать достойно. Возможно, потом несчастные девушки отчаиваются, впрыскивают побольше силикона в губы и идут сниматься в порно.., но о таких подробностях шоу опять деликатно умалчивает. В общем, отдалённо это напоминает султанский гарем - современный реализм идеалов древнего ислама. Также это напоминает отношения в львином прайде, где самки охотятся и отдаются самцу - лишь бы было потомство львят. А самец токмо хавает добычу, сладко спит и всех их одинаково любит - по очереди. Вчера Машка, сегодня Дашка, а завтра Глашка. Орган-то у него один, а львиц много.

В результате, выстрадавшая свой приз и не помнящая себя от счастья победительница, выходит за него замуж и зрителю даже показывают их счастливую свадьбу с лимузинами, салютом и традиционным рисовым дождичком. Не ручаюсь, что так оно и есть на самом деле, но телевизору я склонен верить, как себе. И вот, почёсывая в затылке, я думаю: вроде как фенимизм - порождение культуры соединённых штатов. Так куда ж смотрят бдительные феминистки Америки - куда-то мимо или в телевизер? И если таки в телевизор, плюются ли они желчью, в бешенстве кидая в экран тапочком?

Абстрагировавшись от сарказма и положа руку на сердце... Да! Я понимаю: коммерческое шоу - есть коммерческое шоу. Да, я понимаю, что телеиндустрия готовит, а телезритель кушает. Но в отличие от плэйбойских кукол, с которыми более-менее всё ясно, там соревнуются живые люди с вполне реальными судьбами и вполне реальными профессиями. А значит миф о судьбе-злодейке, которой они кинули такой вызов, отметается. Предположительно и то, что у них есть элементарное, свойственное каждой нормальной женщине, самолюбие. Даже мне, неотёсаному русскому мужику, за американских баб обидно.

Это ж чёрт знает что такое!


P.S. После написания этой статьи я сподобился досмотреть вышеозначенное шоу до конца. Наш король-лев вообще никого не выбрал. Он отказался от обеих финалисток, жаждущих его сердца и денег. Чтобы объяснить его странное поведение, было организовано отдельное дополнительное шоу, где собрались зрительницы (да, зрителей там не было) и собственно финалистки. Девушки вроде бы уже смирились с потерей и держались молодцом. Но глядя на красавчика, всё равно не выдержали и заплакали ещё раз - как и в непосредственный момент его отказа. Сам же "раджа" объяснил это отсутствием искреннего чувства к ним. Мол, "ну не влюбился я в Вас, Проня Прокоповна и шкворчало тогда в погребе не моё сердце, а всего лишь папироска". Также, он добавил, что не хочет жить с женщиной, которую не любит. И ещё, глядя в глаза каждой из них, он честно признался: "my heart is broken as hard as yours". Вот так вот... А вы говорите "стерпится, слюбится"...


октябрь 2007

В ОГЛАВЛЕНИЕ