ХАРИЗМА или четыре случая гибели идеологических борцов
(бонусные рассказы к циклу "ПЕРЕДОВИКИ ПСИХОЛОГИИ")


Назвать человека больным всегда проще, чем выслушать его.
Психоз - это снобская ширма, за которой мы прячем свою лень
и нежелание разбираться в деталях происходящего с другим.




СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Мартын Дубинин опасался конца света и хотел, чтобы общество перестало морально разлагаться. Однажды он вышел на Лобное место, облил себя керосином и начал орать:

"Товарищи! Как говорится, "Мы - это то, что мы едим!" Пища бывает не только для желудка, но и для ума! Если масс-медиа пичкают телезрителя эротикой и криминалом, это не может не отражаться на ментальности. Обратите внимание: практически вся реклама содержит сексуальный концепт! Блатная феня и матерная брань входят в моду! Юмор развлекательных передач, в большинстве своём, циклится на теме сексуальных удач или фиаско! Нам медленно навязывается стандарт вкуса, вследствие чего мы деградируем!

Набор бесплатных каналов, курируемых медиа-магнатами, добивается разжижения массового сознания. Всё кончится тем, что нас больше не будет интересовать ни история, ни политика, ни будущее, ни научные открытия! Мы будем жаждать денег, сытости, сплетен и развлечений! А дошлые правители, спаивая нас алкоголем, будут распоряжаться народным добром, как им заблагорассудится и перестанут спрашивать наше мнение!

Вы, конечно, можете не смотреть телевизор или начать смотреть спутниковые каналы, где этого нет. Но большинство кушают сию отраву! А вы плывёте с ними в одной социальной лодке и молчите, наивно думая, что если вы спрятали голову в песок, то происходящее на поверхности вас не касается!

Оглянитесь вокруг, товарищи! Разврат проник даже в интернет, который раньше был убежищем интеллигенции от контактов с быдлом. Да! Теперь, когда нужно дойти до искомой информации, приходится пробираться через килобайты голых задниц и шлюх, демонстрирующих свои интимные места! Что происходит!?! Засилье охватило и фотоискусство! Ныне, все кому не лень, снимают девок враскорячку! Обозвали гламуром и развешивают где ни попадя! Стыдобища! Если мы будем молчать, безобразие не прекра..."

Но тут к Дубинину подкатилась здоровенная голая баба. Она придавила его своей огромной, как две астраханские дыни, грудью к стене и держала минут пять, пока тот не скончался от нехватки воздуха. Иногородние гуляки благодарили голую бабу, а один влюбчивый старичок (тоже голый) прочитал ей стихи и предложил руку и сердце. Бабища хохотнула и согласилась. "Вот и нашлось моё счастье!" - трубно завопила она и стиснула старичонку в объятиях. Тот даже подкрякнул, вылупив глаза. Гуляки зааплодировали.

Мартын же валялся на брусчатке бездыханный и смотрел в небо. Мимолётный голубь обгадил его лицо.

"Хороша, чертовка! Ишь, свезло упырю!" - надрывался небритый люмпен в драных трениках с баклашкой пива в руках. "А смерть-то какая красивая! А? Шарман!"



СЛУЧАЙ ВТОРОЙ

Бронислав Сарделькин был патриотом. Одним первомайским вечером, он дошёл до нулевого километра, встал в центр, сложил ладошки рупором и решил высказаться:

"Дорогие россияне! - взвизгнул Сарделькин. "Я, конечно, имею ввиду тех, кому небезразлична судьба нашей Родины! Коррупция перешла на уровень коммерции и стала политической системой! Они говорят нам из телевизоров, что это - проблема номер один, требующая безотлагательного решения. И вы им верите?! Как можно лицемерить, будто ты намерен рубить сук, на котором сидишь?

Если чиновник при политическом аппарате не получает взяток, считается, что он плохо устроился. Эти люди не испытывают угрызения совести, поскольку их Бог - это бессовестно заработанные деньги! У тех, кто не хочет в этом участвовать, опускаются руки, и они эскапистски переезжают в другие страны, ослабляя потенциал великой державы! Они верят той власти, которая уважает народные интересы и может защитить их, строго блюдя закон! Поэтому чувство патриотизма превратилось в предмет для насмешек!"

"А тебе-то что?" - вспылил какой-то приезжий зевака в чёрной кепке. "Ну, хапают себе сырьевые олигархи! А и пускай! Лишь бы нам жить не мешали!" - беззубо ощерился он.

"Вот, товарищи!" - прогремел Сарделькин, показывая на него пальцем. "Вот из-за такого вот повального эгоизма в стране и царит беспорядок! Вам начхать, что вами правят диктаторы! Вам бы лишь бы ваша миска была полна щами! Россияне! Над нашей страной висит чёрное облако порока! И до тех пор, пока вы не почувствуете в себе солнце благородства, лучи которого способны пробиться сквозь тучи алчности, мы не справимся с преградой, омрачающей нашу нравственность!

Давайте снова будем трудолюбивыми, добрыми и честными! Вспомните времена коммунизма, когда мы верили в лучшее и не ведали износа! Наши деды полегли на строительстве БАМа, интеллигенцию годами гноили в лагерях, пуская в расход. Но мы верили в себя! Мы смогли построить будущее для следующих поколений! Наша страна нас вырастила, дала богатое образование, вдохновила массой исторических побед, в том числе и спортивных! Нужно просто перестать воровать друг у друга! Перестать сегодня! Перестать сейчас!

Ведь, пользуясь чёрными кассами и решая проблемы предлаганием мзды, мы воруем не у правительства! Это правительство ворует у вас, поскольку верхушка самозванцев, при любых раскладах, всегда находится в беспроигрышной позиции! Эти люди не компетентны управлять страной, которую они сами же и разваливают. Мы же с вами, рядовые граждане, воруем друг у друга, уподобляясь им! Сколько это может продолжа..."

Тут одна полухромая бабка подбежала к Сарделькину и засадила ему костылём в живот. "Вот тебе, смутьян! А ну-ка чеши отседова!" - неожиданно взбаламутилась старуха. Она не знала, что Сарделькин в детстве переболел малярией с осложнением. От удара у Бронислава разорвалась селезёнка. Сперва на капсуле образовалась гематома, а затем капсула лопнула и произошло обширное кровоизлияние внутрь. Обалдев от резкой боли Бронислав попятился назад и упал навзничь. Широко раскрыв глаза и рот, он напрягся как пружина и через несколько секунд скончался в мучениях.

"Притворяется, гадёныш" - истолковал гуляка в чёрной кепке поведение Сарделькина. "Ждёт, чтобы ты поближе подошла, а потом ногой тебя в обратку!"

"Точно!" - согласилась бабка. "Вон, глаз как-то прищурил, подлец!" Трусовато-бочком она подкралась к нему и пару раз саданула Сарделькина костылём по носу. "Вот так вот, горлопан! Понял?" - спросила она у него на всякий случай. Бронислав не двигался, будто он больше не был Сарделькиным, а был его тряпичной куклой. "Хитёр, лис! Верно что-то затевает!" - изумилась наблюдавшая инцидент пожилая женщина и погрозила Брониславу кулачком.

Мимо шёл странствующий мудрец. "Где власть, там ложь. Где соблазн, там предательство. Где соперничество, там ненависть" - заметил он про себя. "Спокоен же тот, кто держит свой ум в стороне от этого" - подумалось ему вдобавок. Странник скрылся за углом и больше никто его не видел.

Капитан Горелов уже звонил по тревожному номеру и докладывал обстановку непосредственному начальнику. Сарделькин возлежал на мостовой и вполне сносно, можно даже сказать талантливо притворялся покойником. Сказать по правде, он им и был. Лицо его изрядно побледнело, рот приотрылся, как это иногда бывает в глубоком сне, а глаза остекленели, как у подстреленной антилопы. Другой же Сарделькин, в смысле, тот, который дух, тихонечко стоял рядом и печально смотрел на происходящее со стороны.



СЛУЧАЙ ТРЕТИЙ

Захар Ноздрюк недолюбливал Запад за мещанство. Субботним вечером он вышел на Майдан Незалэжности и заголосил:

"Що це твориця, хлопче! Будласка, послухайте! Уся Русь бельмы за Запид пялит и рты як вахлаки поразявили. Шо вы там углядели? Уместо того шоби свою ридну культурщину уразуметь, таке казать, "своё "Я" постигнути", вы яки попугайцы - подражаемо всэму шо ны попадя! Об чём мечтания вашни? Путь к Америкуньким идеальщинам? Шоб усю життя у кресле перед тиливидней с барбекулькой в ротине? Или на пляжах, обжершись вкуснятиной, под пальмою животню греть та понежився у песках с гарной коханкою? Шоб ни рожна не делати и денёх стильки, шоби не кончалиси?

Нэ-нэ... Таки нэ гоже... Це не добре, це свынство! Тако жити - яки душу Сатане с потрохом продати! Запидня людина думати, шо убёг от своей природни в блага цивилызаци. А взаправде он к ней больши приближаючи, поскольки уступав телесным прихотням. Запид нас учает життю свою кохать и себя тож. Аж незнамо шо кохать боле! Мы разучитися ценити свойную интеллектуальщину; разучитися работати с нею! Людина - це не тольки тело. Це ишо и сложнявый розум с талантимо и дарованьями, о которих мы за всю життю не изведамо.

А ежели ум табе нужон тильки щоб пожрати, та якие ж мы тогда людины? Мы хужей землявых червячкив! Червулька хотьби землицу перероботамо, а мы в неё тильки мусор пихати, якоби удобряти! А як помре, так и на вечны спатки залягим тудой! А ежели в своём розумье покопатися, можно стильки всего понаоткрывати... Ииии... Заздристь вами движует чернявая! "Завидки", як би казали на Московщине! Движует вами призрачно разуменье, шо ктоту гдету лучше вас житует! Будто у ково есть то, шо у вас нэма!

Та ж нэ так оно! Нешто це для вас непобачимо? Вира нам хлопцы потрибна.. Вира в свойное, вира в лучшавое! Без виры праведной сгинешь, у миру заплутаешь... Тут усе в единявый узел завёртано, усе логичну. Вира влияти на думку. Думки порождати убежденье. Убежденье влияти на поступчики. Поступчики доводити до последствию. Последствие пидтверждати виру. Вира опять влияти на думку. Уразумели чи шо? Казал жи - усё логичну!

Вот що це житие? Це брэмя... Уродимсу, а без мамку и выжити саме не могём. Посгив желаемо - грошики добывать надоти. Хвораемо - до знахарю дойти потрибно, в очередье посидаемо, микстурку покупати. От ближнявых людин пождём того, шо ихнее дать нам не могят - мы с них разучаровати, обидульку выказув, унутрь себя пиде и гинэ в депресснэ. А прочи дела шо? Радисти, грустиня, ошибуньки, желаньи, достижуня, проблимки на работьях, битовие заботни... И дитинку воспитати правидну, шоби маньяким не повырасло. И помре не хотим - продолжению житти постоянне треба.

Усё житие у метаньях та попрыганьях проводимо, як кузнячки или жабонята... Шо ли житие - нэ есть брэмя у глобальным смысленьи? Брэмя и есть, коего избежать не можно, ежели у миру нашим уродимсу.

Вот, поминати, кода я мальцом був. Ииии... Соплявый та голоднявый по хате бегати... Батько нажерси, мамку - босота..."

*
Неизвестно, сколь долго бы это продолжалось, но из соседней харчевни вышел коренастый мясник. Угрюмый и тяжело дышащий, он подошёл к Ноздрюку сзади и зарубил его топором. Захар скончался раньше, чем испугался. "Ненавижу суржик" - объяснился мясник густым баском перед прохожими.

Затем он достал ножовку, вскрыл Ноздрюку череп, извлёк мозг и разрубил его на две части. Те части ещё на две. А каждую из тех четырёх ещё на две, увлечённо посапывая. Из восьми сделал шестнадцать, из шестнадцати - тридцать две, и так рубил, пока не нарубил тысяча двадцать четыре кусочка. Стемнело.

"Ну вот, устал" - пробасил мясник, прилёг и уснул на асфальте. Никто не стал его беспокоить. Киевские газетчики долго мусолили это происшествие.



СЛУЧАЙ ЧЕТВЁРТЫЙ

Парфён Сучков не мог мириться с невежеством и решил изменить мир. Оделся, вышел на центр Манежной площади, достал мегафон и заорал:

"Вниманию горожан и приезжих! Своего мнения о гомосексуализме ещё не высказал только ленивый или несведущий. Теперь настал мой черёд, и сейчас я расскажу, что я об этом думаю! Кхм-кхм!! Ф!

Тема обречена на споры и скандалы, потому что демократическая терпимость, в данном случае, разрушает важнейшую традицию, укоренившуюся издревле. Изменив эту традицию, наш вид обезьян может вымереть! Но это очевидно лишь при поверхностном рассмотрении! В деталях же это выглядит иначе. Кхм!

Благодаря сегодняшнему выбору большинства, половая связь между мужчинами считается пороком или патологией, а потому несёт на себе ярлык позора. Пойдём методом от противного! Отбросьте эту заскорузлую призму и вообразите, что гетеросексуальные отношения остались в едва обозримом меньшинстве, а вас окружают одни только лесбиянки и педики. Вам больше ничего не останется, как примкнуть к большинству, дабы не чувствовать себя изгоями.

Вы, конечно, можете остаться собой. Тогда вы будете сбиваться в кучки и устраивать скудные гетеро-парады! Боясь осуждений, вы будете заявлять о том, что вы тоже полноправные ячейки общества, уважающие свой псевдоклассический выбор. Вас будут разгонять водяными пушками и избивать дубинками! О вас будут писать в газетах, высмеивая ваш эпатаж, как нездоровый протест! Над вами будут смеяться, потому что всё человечество перешло на однополые союзы. Однако, всё это было лишь присказка, дабы показать, что норма всегда определялась и будет определяться отношением большинства.

Вопреки мнению детерминистов-недоучек, у нас отсутствует единственный, объективно приемлемый метод познания! Даже логика бывает и такая и эдакая. Приведу простой бытовой пример.

Попал человек в дорожно-траспортное происшествие - семья погибла, а сам выжил. Человек грустит, размышляет, ищет причину, по которой это произошло. Разные позиции предлагают разные трактовки. Исламизм и христианство, конечно же, будут сваливать всё на проделки Бога, дескать, на то воля Аллаха, лишь бы грешник смирился и больше не безобразничал! Буддизм объяснит произошедшее разрядкой негативной кармы. Возможно, водитель в позапрошлой жизни или пятьсот сорок семь лет назад убил чьих-то родственников или как-то ещё напакостил и ушёл от возмездия. В данном воплощении ему воздалось по справедливости. Растаман раскумарится и скажет "Джа дал - Джа взял. Не заморачивайся, чувак!". Агностик успокоится ответом "А хрен его знает, почему - видимо так масть легла". Атеист же, в меру своего кругозора, решит, что были нарушены правила дорожного движения.

Таким образом, очевидно, что мы вынуждены выбирать из набора логических паттернов тот, который наиболее точно отражает наш индивидуализм. Такие дела. Теперь вернёмся к теме гомосексуализма. Кхм! Меня хорошо слышно? Ф! Ф!

Что мы имеем сегодня, товарищи? Ни одна из распространённых религий не поддерживает гомосексуализм! Исламизм давно провозгласил женщину безропотным агрегатом, необходимым для деторождения и поддержания домашнего хозяйства. Иного предназначения у женщины, согласно канонам этой конфессии, нет. Солнце быстрее погаснет, чем мусульманин станет геем!

Буддизм рассматривает гомосексуальное либидо как вовлечённость в ложные дхармы, суть которых можно сравнить с охотой за редкими деликатесами. Нетрадиционное влечение - на данный момент - эксцентричный источник удовольствий, усугубляющий страдания в Сансаре. Мирянин, жаждущий однополой любви, вынужден ценить свои привязанности больше, пытливей искать, глубже разочаровываться, итэдэ, итэпэ. Поэтому геи и лесбиянки болезненней переживают разрыв отношений или измену.

Христианство тем паче! Гомосеки одержимы бесами, ибо Господь, согласно первой главе, стих двадцать восемь, велел плодиться, сотворив Адама и Еву разнополыми. Что, если бы Бог пришпандорил мужчине грудь на спину, а дети бы вылазили из пупка того мужика, кто согласился вынашивать? Разве Бог не мог создать или модифицировать нашу физиологию таким образом? Конечно мог!

Есть сомнительный момент: Бог разместил в прямой кишке обоих полов миллионы нервных окончаний! "По своему образу и подобию" - гласит двадцать седьмой стих той же главы! Да, этих окончаний меньше, чем на головке и клиторе, но они есть и их много! Спрашивается: нахрена их там столько, если анальное отверстие предназначено для испражнения? А? К тому же, если бы зона не была эрогенной, многие гетеросексуальные пары не занимались бы анальным сексом! А это, неоспоримый факт обыденности, о котором полезно помнить гомофобам. Теперь самое время осветить научно-атеистический взгляд на проблему!

Продолжение рода не оправдывает гетеросексуальную ориентацию, товарищи! Пройдёт ещё несколько десятилетий, и мы будем размножаться клонированием, а техногенный продукт будет качественнее природного - вот увидите! Мы избавимся от даунизма, сиамских близнецов, костно-лицевых деформаций, атавизмов и прочих врождённых психо-физических дефектов! Что же касается удовольствия... Секс мы оставим до тех пор, пока технологии электростимуляции мозга не заменят нам оргазм полностью. Зачем нужен партнёр, ухаживания, красивые слова, если мы станем самодостаточны во всех смыслах? Нажал кнопку и наслаждайся, пока не обрыдло!

Вечная человеческая неудовлетворённость - единственный двигатель прогресса, ибо, чего ни изобрети, нам всё время чего-то не хватает. А потому, мы идём уверенными темпами к тому, о чём я только что сказал - хотите вы этого или нет!

Влечение к противоположному полу тоже не определяет норму ориентации, ибо геи рождаются и у гетеросексуальных пар. В сущности, у кого ещё сегодня могут рождаться геи, как не у женщины, оплодотворённой мужчиной? Кто решает, чтобы дать душу гея или гетеросексуала новорожденному - Аллах, Шива, Кришна, Ра, закон кармы, Зевс, Джа, Посейдон или генетика - не суть важно. А хорошего человека можно любить независимо от его пола! Так что единственное, что бунтует в вас - это ваши собственные страхи и старомодный консер...

Тут Парфёна перебил какой-то маленький сухопарый старикашка в фетровой шляпе с пуделем на поводке:

"Не гневи Бога, изувер!" - прокряхтел он, подойдя к оратору. "Не ровен час, беда приключится..."

Сучков взбесился и хотел уже начистить старикашке морду. Но один из кремлёвских снайперов бесшумно снял его. Парфён рухнул на асфальт, как мешок с навозом, скончавшись ещё при падении. Пуля пробила глаз, вылетела из затылка и угодила старикашке в грудь. Падая на колени, тот жалостливо захрипел:

"Добрый... Очень добрый человек изобрёл огнестрельное оружие... Очевидно... он желал миру всего... всего наилучшего. А это... между прочим.... Это... Э... - тут дедок завалился на асфальт и окаменел. Кровь вытекла у него изо рта. Вся площадь затихла в оцепенении.

В одной из пластиковых туалетных кабинок кто-то не то рожал, не то блевал, не то занимался любовью, судя по звукам. Пудель вцепился в брючину старичка и с яростным рычанием потрепал её. Затем, понюхав его труп, он пару раз тявкнул и тоскливо взвыл.

Одна неприлично толстая тётка вскрикнула и осела в обмороке, как сдувшийся дирижабль. Пугливо озираясь, облезлый БОМЖ, словно шкодливый котёнок, удирал с её сумочкой.

"Убили!!!" - взревела кривоногая бабушка и уже через пару секунд взахлёб рассказывала урне о войнах искусственных интеллектов. Какой-то конопатый юнец, заикаясь, вызвал пожарную.

"Это же розыгрыш, ядрён пень! У них тут везде скрытые камеры!" - вдруг заорал долговязый седой мужик в футболке "СССР" и замахал руками во все стороны, недоверчиво улыбаясь. Толпа тоже начала неловко оглядываться.

Внезапно, почивший дед зашевелился. В толпе грохнулось ещё несколько тёток. "Я же говорил - нас разыгрывают! Видите? Ой, ёшкин кот, ну артисты!" - оживился мужик в футболке "СССР" и загоготал. Его чуть не избили.

Тем временем, старикашка поднял голову и кашлянул. "Оружие... Стреляют... Люди гибнут как тараканы... " - продолжил он, отчаянно схаркивая. "А ведь это... А ведь это один из случаев, когда гении... когда гении... обезумев от тщеславия, не задумыва... Не задумываются о послед... о после..." На этом месте старикашка дрыгнулся и издох навсегда. Пуделя тоже пришлось усыпить.

"Всё равно бы он не вынес потери хозяина" - подумал сержант Мамыкин, метко всадив ему в бок ампулу.

МОРАЛЬ: не буди лихо, пока оно тихо.


май 2008

В ОГЛАВЛЕНИЕ