Я НЕ ЛЮБЛЮ
(нравоучительный манифест)
Я не люблю, когда мне лезут в душу.
Тем более, когда в неё плюют.

(В. Высоцкий)


Кто бы что ни говорил, а крутой мужик был Высоцкий. Собрал в кучу всё, что не любит и спел об этом. Я тоже так хочу, но моя беда в том, что я не Высоцкий. То есть, на гитаре слабать - без проблем, но я хрипеть долго не умею - у меня от этого слёзы и кашель. Да и бардов не перевариваю. Они над качеством музыки трудиться не хотят - тру-ля-ля и готово. Помилуйте, дорогие барды... Даже хорошая поэзия под примитивное бренчалово воспринимается хуже, чем просто хорошая поэзия.

А теперь я попробую изложить то, что я не люблю. Всего семь куплетов, без музыки.

1.  Я не люблю, когда вижу как зрелый сформировавшийся человек харкает на асфальт или бросает окурок и идет дальше, о чём-то увлечённо рассказывая. Если бы я был президентом, я бы таких пидорасов сразу расстреливал - их уже не исправить. А пока я не президент, в пору самому застрелиться, потому что таких как я (кто блюдёт чистоту) мало, а их (мусорящих пидорасов) всегда большинство. Причём, стоит инфантильной свинье побывать где-нибудь, где почище - в Японии например, так в душе искреннее изумление: "Ух ты, бля! Там так чисто! Не то что у нас... Весь город засрали, быдло!" А назавтра снова харкают, бросив бычок.

2.  Я не люблю соседей сверху, которые думают, что их квартира - единственная в доме и что под ними никто не живёт. А если и живёт, то только глухие. Не люблю, потому что и этих тоже не исправить. Они мало рефлексируют и много срут. Срут на головы тем, кто возможно их выше - и интеллектом, и духом, и статусом, но, так уж сложилось, что ниже местом жительства... Если бы я был президентом, я бы таких к стенке и из огнемёта. За эгоизм. А их пожилых родителей я бы вообще распял. За компашу с родителями мусорящих пидорасов. За то что и те и другие ебаться-то поеблись, но не привили детишкам уважение к другим и чувство ответственности. Пускай повисят с недельку - авось впрок.

3.  Я не люблю, когда кто-то составляет себе "wish list" и публикует где-нибудь. Штука безобидная, но попахивает диагнозом: эпидемия обывательской пизданутости. Они, верно, думают, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и реализует их запросы... А может быть это делается из-за забывчивости... Скажем, хочу я сегодня автомобиль "Лексус", "Порше" или "Инфинити" самой навёрнутой модификации. И ещё хочу иметь квартиры в центре популярных европейских столиц. Да! И телефон! Самый дорогой, самый модный, самый компактный - чтобы все-все-все бытовые приборы в нём умещались и полифония сифонила киловатт на десять. Время пришло, деньги появились, а о желаниях забыл. Как бабло транжирить, бох весть - хоть в детдом отдавай... А тут, слава яйцам, шпаргалгка есть - глянул и вспомнил! Блядь, мне бы только в президенты... С сибаритами у меня разговор короткий.

4.  Я не люблю когда кто-то всю дорогу вопиет, будто жизнь - говно и, дескать, жить тяжело. Слабаки. Хули нудить о том, что и так понятно? Да, говно жизнь, говно... Все нормальные люди давно это поняли. Однако бытие всё равно любить надо, потому оно смешное. Хоть и говёное. Что приметно: пообщаешься с нытиком плотнее, так у него по сравнению со многими, кто не жалуется, настолько всё шоколадно, что пиздец как в президенты хочется. Ну, вы знаете почему. Мышление... Мышление у народа нетверёзое. А каково мышление, таковы и поступки.

Народ как думает: началась полоса препятствий, сразу жизнь - говно. А говно, это когда цены растут; теснота в квартире; дефицит общения; начальник-мудило; "мне за тридцать - я никто"; сексуальный голод; морщинки; целлюлит и прочая хрень. Но они не думают, что завтра может нахлынуть такое говнище, что вчерашнее говнецо мёдом покажется. А покуда оно не нахлынуло, ты вот о чём поразмысль. Войны на твоей земле нет? Аллаху акбар. На своих двух бегаешь? Красотища. Без капельницы дышишь? Пиздато! Крыша и стены имеются? Вообще заебись!! Фекалии с голоду не грызёшь? О_ху_и_тель_но. Живи и не хнычь.

А самое паскудное - смена сопереживания на уродливо-чёрствый скепсис. Понаблюдаешь таких вот артистов несколько раз подряд, так потом и остальным с трудом веришь. Тем, кому по-настоящему хуёво.

5.  Я не люблю свихнутых собачников. Не всех, а свихнутых - которым питомец заменил мужа/жену и ребёнка. И даже не потому что когда-то меня, четырёхлетнего пацанёнка, сенбернар за жопу тяпнул (помнится, я шарахнулся от уёбища и хотел драпануть). Не люблю я их за мудацкую упёртость и знание всего наперёд. "Идите, мужчина, идите, она не кусается! А ежели укусит, я вам справку покажу о прививках! Собака, если её не бояться, запах страха не чует. А вот коли внутри забоитесь, так она его сразу почует и тогда вам хана! Ой! Фу, Чапа! Фу!"

...

Слышь, ты, хуйло с мячиком! Это я про тебя говорю! Большое спасибо, что не с тигром гуляешь, а только с ротвелером. И отдельная благодарность за подгнившие экскременты, что по весне, вместо подснежников, украшают городской пейзаж. Если ты обожаешь собачек, это похвально - любовь как бы облагораживает. Да только других по себе не суди, ладно? Не у всех вид собачки вызывает умиление. Кто-то боится, кому-то похуй, а кто-то и брезгует. Поэтому держи пожалуйста зверя, коли уж не в наморднике, так хотя бы на поводке.

Да я в курсе, что Чапа мне рада. Так рада, что несётся на меня с лаем, сломя голову и хуй пойми что у неё на уме - того гляди в яички клыками вцепится. А как подбежит, так с размаху свои грязные копыта о портки вытирать или о парадный сюртук. Да хуй с ним, с сюртуком... Я, может, педик - платье с колготками ношу, а этот монстр от радости их когтями. И что? Колготки оптом закупать посоветуешь? А если я не только педик, но и гардеробщик - у меня зарплата маленькая, а без колготок нога на ветру зябнет? Короче, держи животное на поводке - в мире людей живёшь, а не в мире собаководов. Не то приду к власти, и в твой кишлак ворвётся пиздец. Не шучу.

6.  Я не люблю хамовато-напористых интеллигентов, которые постоянно ругаются матом. Вы что, охуели? Какие вы, в пизду, интеллигенты, если по жизни прёте как танк, а словарного запаса не хватает, чтобы доходчиво изъясняться? Куда ни плюнь - три высших в списке регалий, командировки заграницу, учёная степень... А матом ебошат, как бухой тракторист. Ну, ничего... Как только народ изберёт меня в руководство, беспредел уйдёт. Я не только закон изменю, но и соседи при мне будут друг за другом следить. Один раз "блякнул" - штраф в три годовых оклада и процент за просрочку выплаты. Два раза матюкнулся - зону топтать годков на пятнадцать. Три раза - в котле с кипящим говном заживо сварю.

А доносчику - цифровой диктофон за бдительность, грамоту с моей подписью и значок на грудь. Иначе нихуя не поднимешь культуру на должный уровень.

7.  Я не люблю трепачей, которые обещают "я сделаю" и не делают. Я презираю пустозвонов, что философствуют с понтом "все люди - братья и должны помогать друг другу, бла-бла-бла", а как доходит до дела, притворяются глухими или забывчивыми. За что уважать того, кто в идеях - святой, а на практике - пиздун и кидала?

Пёс с ним, с блюдением заповедей. Не убивец, зато сквернослов и обжора. Не гневлив, зато лжив и завистлив. Не вор, так гордец и ебака. Однако есть вещи попроще. Обычная человеческая обязательность и порядочность - вот лицо добродетели, на которой зиждется вера в хороших людей. А что у нас сегодня в меню? "Я люблю себя таким, какой есть. Я никому ничего не должен. За слова и поступки отвечаю не по-пацански. Пшли на хуй со своими предъявами!" - вот образ современного человека; вот самая удобная религия.

Уж до кого я в первую очередь доберусь, так это до них. В первый же день президентства четвертую и осиновый кол в жопу. А перед страной по телевизору объяснюсь: "Активисты из движения "Хэ" утверждают, будто всё зло от Дьявола. Ни хера подобного. Зло от двуликих обмудков, плюющих на принципы. От тех, кто добродушно вам улыбаются, сочувствуют вашим проблемам и желают здоровья. А потом, у вас за спиной, первыми вас же в дерьмо и втопчут. Ироды, ничтоже сумняшиеся..."

ИЮЛЬ 2009

В ОГЛАВЛЕНИЕ

Counter.CO.KZ