ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. "Батя".

Батя мой — мужик шебутной и покладистый, огонь человек. Вырос он в прослойке, где к жизни чересчур серьёзно относятся. И тем, кто не за нас, если чуть что, — без слов, — сразу в ебальник.

Закончил он школу, послужил в армии, а после водилой работал в снабжении. Жил-не ныл, пиздил товар потихоньку... А хуль... Кто сейчас не пиздит?.. Подкрадывал втихаря, блядьми у дороги не брезговал, а по вечерам самогон хуярил в одно рыло. Разбодяженный, конечно. Я в его жизнь не лез. Да и хуй бы вышло.... Смурной он - закрытый и неприветливый.

Матушка — женщина добрая, простая. Кроме меня и бати у неё никого не было. Подруги её — дебильные тётки. Да и мужики знакомые — пиздель невнушительная. Дальние родственники — тоже хуёшь. Позвонят раз в год "Как дела? С днём рождения! А мы телевизор на кухню купили!" и пиздец, больше общаться не о чем...

О том, что батя за её спиной чужие пёзды окучивал, матушка знала. Но не бухтела. А может, при мне стыдилась. Да и батю она потерять боялась. С кем старость-то коротать?.. Одной хлопотно... Цапались они меж собой, как кошка с собакой. А я не вмешивался: не мне судить.

Батя думал о моём будущем. Особенно, когда нажирался. Как поддаст, так у него любовь просыпается. А я и не против был. Потому что вещи батя говорил правильные.

* * *

Вот, гульну с пацанами, приду домой вечером, а там батя. Уговорил полбутылки и сидит — с депутатом из телевизора ругается. "Хорош хуйню пороть, проститутка!" — орёт ему. "Знает он проблемы России! Блядь... Жить противно... Посмотрел бы ты на проблемы России, каких я в пятидесятых насмотрелся! Штаны б свои, пиздюк, от дерьма заёбся отстирывать...".

А потом опрокинет стопарик, заест пельменем, крякнет и заводит:

"Жизнь, сынок, штука сложная, бляха... Это тебе, ебён, не поссать сходить... Ничего, что я при тебе матом-то? Ты ж бля, вроде не цуцик, а нормальный парень. Рожей, говорят, в меня пошёл..."

"Ничего, пап" - отвечаю. "Терпимо". А он продолжает: "Учиться, сынок, надо хорошо, бнать... Если ты, бна, херово учишься, значит ты лодырь. А у нас в семье никого лентяев не было. И дед твой как вол въёбывал, и я не белоручка, и тебе нехуй расти слюнявым мамсиком. За ум надо браться и образование получать...

Без образования сейчас никуда... Вот, когда на свои каравашки сядешь, вспомнишь мои слова. И жена денег будет просить на шубы с побрекушками. И самому на машине с красивой девкой по ресторанам захочется... Все через это проходят - тропинок-то в жизни много, а направление одно...

Закончишь ты школу на двойки и в институт не поступишь. Ну и чё? Два года водяру с гопотой будешь жрать да со шлюхами путаться... А потом как курепу в армию захуячат. Ну, в армии послужить, оно может и неплохо. Там из тебя дурь хоть повышибут... "А из тебя вышибли?"- спрашиваю. А отец мне: "Ишь, блядь, зубоскал. Ну точно, мой сын... А я и дурным-то не был. Помню, поддал с ребятами, пришёл к старшине и говорю ему... Так, мол, и так — что за хуйня у нас в роте творится? А потому и сержантом меня сделали, а не кого-то другого! Решительным надо быть, сынок, решительным. Похуисты ни черта в жизни не добиваются. Если что, так не ссы! К херам! А у меня своё мнение! Люди чувствуют, что ты не прогнёшься и не спорят с тобой. Психология, ебён корень... А разпиздяи никому не нужны! Так, поржать за столом, пивка попить да разбежаться...

И качаться надо. Качаться! Если видят, что не курит, здоровый умный парень, а не дистрофик какой, тогда уважают. С таким и дело иметь хочется. Потому что доверие внушает. А если что, так и в торец двинет, чтоб полетел голова-жопа... Да и в армии деды задрачивать меньше будут. Угондошишь разок по печени — в следующий раз не полезет. А чтобы армии избежать, учиться хорошо надо. Не дай Бог тебе послужить, так как я...

Помню, насвинячились мы с комвзвода, а ротный приходит: "А ну встать, чушкари!" А я вскочил и ему: "Хайло примкни, поц" и как хлобысь в снопак! Одним ударом челюсть снёс на хуй. А меня за это на десять суток на гауптвахту. А мороз был, сука, минус десять... Они ж не отапливаются... Меня потом весь сержантский состав барака по почкам мудохал - в изоляторе неделю ссал кровью. Не, блядь, ну его на хуй... Даже рассказывать не хочу... Поступай в институт, сынок, и пошлёшь всю эту службу к ебени матери...

А если послужишь, то это минус два годика из молодости. Придёшь с армии — в башке злость и тупой, как валенок.... Хули делать? Штуцер что-ли дрочить пока на баб тянет? Женится надо. Будешь с девкой гулять, а она тебе скажет: "А я, Вова, хочу вот это!" Скажет-скажет! Чё лыбишься? Ты в ответ ебло скукожишь, как додик.... "Ой, а у меня денег столько нет..." и больше сказать тебе нечего.

А девка твоя плюнет тебе в рожу и с богатыми хачами встречаться будет. Уёбки... Разворовали страну в пух и прах и ездят на иномарках - факи показывают... Прыгнет твоя девка к хачу в "Мерседес" и хер ты её удержишь... Потому что бабам стабильность нужна... И здоровый мужик - чтоб с деньгами и хер твёрдый. Им от такого детей хочется! Ну, с этим, слава богу, генетика у тебя хорошая. От меня бабы до сих пор визжат, мнять... А деньги... Откуда они у тебя, если не учишься?

Знаешь, как говорится? "Двадцать лет — ума нет и не будет. Тридцать лет — семьи нет и не будет. Сорок лет — денег нет и не будет". Вот так же и у тебя. Будешь, как вахлак, метёлкой махать в телогреечке. "Здрасьте, Иван Иванович! На работу? Ну, всего вам доброго! Жене привет передавайте!" И метёлкой перед ним — счих-счих-счих! А Иван Иванович жвачку тебе на асфальт выплюнет, а ты её метёлкой, до ведёрка и на помоечку... И так всю жизнь на свежем воздухе между трёх сосен... ЖЭКом, квартирой и помойкой... Или унитазы, как чмошник драить... Богатеи посрут, а ты по выходным будешь их за копейки вылизывать... Потому и говорю тебе: учись, пока молодой. Пока мозги не закостенели, учись!

И руки чтоб не из жопы росли. Чтоб электропроводку культурненько провести, линолеум постелить, прокладку сменить, замок врезать. А то будешь каждый раз в ЖЭК звонить и ждать алкашей каких-нибудь... Придёт Афоня — тяп-ляп сделает, вдвое больше попросит да ещё на бутылку... И отстегнёшь... Хуль ты думаешь... Либо сам кондыбайся, либо деньги плати.

Бабы, Вовк, от тебя не уйдут: главное — сперва выучиться. К тридцати годам ты и жених будешь завидный. Машина, квартира, положение в обществе, авторитет — чтоб путём. Я, вот, тоже за бабами не гонялся. Они во дворе со хуйлом всяким слонялись... под гитарку, там, песенки... "Коля, мне не жить без тебя". А потом я их всех перетрахал. Потому что они увидели, что я цельный мужик. Бабы мужика пиздец как чувствуют!

И тебе хорош раздолбайничать... Выучишься, получишь профессию, так и делай что хочешь... Помнишь басню про стрекозу и муравья? Не переживай — наебёшься ещё на свой век. Только осторожней смотри... А то, знаешь, бабы-то разные... Одни нормальные, а другие ж такие занозы. Мордашка симпотная, а в душе пройдоха. Спецом от тебя залетит и ребёнка в квартиру пропишет. А дальше и вся её родня из деревни "Пиздыкино" в твою лачугу переберётся. И хуй ты чего им сделаешь. Заебут склоками — проклянёшь всё на свете... А разведёшься — половину жилплощади отдашь и алименты. Ох, сынок... Жизнь, бляха, это — да... Непростая штука... очень непростая..."

Помолчит, посопит. Затем съест огурец и продолжит:

"А вот так, всю жизнь проживёшь разъебаем... в старости что тебя ждёт? Один, как чертополох: ни мозгов, ни жены, ни денег... И друзья — сплошь уебаны да пропитосины... Стакан воды-то подать некому. Так и сдохнешь в нищете... Что это за жизнь... То ли дело, полетать, попутешествовать — мир посмотреть... Чтоб квартирка хорошая, девочка рядом умненькая красивая, здоровые, дети, питание правильное... А ведь на это на всё деньги нужны. А откуда их взять?

Ясен хуй, будешь на других смотреть да завидовать... Хули — сосед жирует, а у тебя зубы на полке. Ой, Вовк... Сядешь на свои каравашки — припомнишь мои слова... Очень припомнишь...

А если работать башкой не хочешь, так воровать начнёшь... А чтоб воровать грамотно, снова мозги нужны... А откуда они у тебя?.. Сглупишь, подставу не раскусишь, поймают и на кичу посадишься... В Воркуту, годочков на десять упрячут... Чё, сомневаешься? Да легко, ёбты... В камере тебя, дурака, и опедерастят... Кому за тебя заступаться?

Поэтому и говорю тебе, учись. Нехуя в жизни бедным делать! Так и запомни: нехуя".

* * *

Батя любил воспитывать. А я его слушал - стоял и внимал, как заворожённый. Хуй его знает... Правдоподобно оно как-то звучало. А потом я закончил школу, кое-как поступил в технарь и, чтобы начать, пошёл работать в агентство недвижимости. Там я познакомился с менеджером отдела продаж по имени Миха. Чем-то я ему понравился, и однажды он пригласил меня к себе на день рождения - в свою дорогую квартиру. В его кабинете стоял стеллаж, набитый книгами про то, как заработать миллион.

А в гостях у него было весело! Гости плясали, пошлили на тему ебли и жрали хорошую водку с богатой закусью. А когда стемнело, пошли пускать фейерверк. Заебись был вечер — просто охуительный! Когда возвратились, пили чай с тортом. А потом все гости разошлись потихоньку, и мы с Михой пошли курить на кухню.

Он курил, а я молча стоял рядом и смотрел на него. Он рассказывал, как успешные люди зарабатывают деньги.



ЧАСТЬ ВТОРАЯ. "Путь к успеху".

По жизни Миха был абсолютно расслабленный человек. Ездил он на джипистой "Бэхе" с тонировкой. Периодически возникал в офисе и постоянно трещал по мобиле. Казалось, в свои тридцать шесть он ворочает огромными деньгами.

Я хотел ему подражать. Умный. Опытный. Волевой. Невозмутимый. Циничный. Независимый. Состоятельный. Сильный. И за базар Миха всегда отвечал. Он выглядел, как человек, у которого нет проблем. А те, которые есть... При его деньгах они и на проблемы-то не похожи...

* * *

"Ты думаешь, Вова, я всю жизнь за деньгами гоняюсь?.." — начал он, закурив. "Чёрта с два. Знаешь эту поговорку, про то, что труд превратил человека обратно в обезьяну? Так оно и есть. Горбатиться с утра до вечера — путь лоха. Деньги сами ко мне в руки идут. А я почти ни хуя для того не делаю. Просто, у меня есть мозги. Я знаю, где можно много бабла срубить, а куда и соваться не стоит. Большинство, как раз, делает наоборот. Одни воруют и от ментов шифруются, а другие коноёбятся как мураши: кто в офисе, кто у станка, кто за прилавком. Пашут с утра до вечера, а денег ни на что не хватает.

Деньги — это шелуха. Лично мне в них адреналин интересен — игрок я. Когда играешь и знаешь, что одним махом можешь всё проиграть... но никогда не проигрываешь, а только выигрываешь. Всегда. Понимаешь? Ща, объясню...." Миха затянулся и, выждав секундную паузу, снова заговорил: "Я не всем рассказываю. А у тебя в глазах мысль есть. Значит, слова мои не забудутся. Недвижимость, Вов — самый сучий бизнес. После пирамид и гербалайфа, конечно же. Знаешь почему? Потому что здесь люди в шакальё превращаются. Ходят, друг дружке лыбятся, визитки в руки суют, а сами только и завидуют. Потому что зарабатывать не умеют.

Я уже сейчас могу забить на всё болт и до смерти хуи пинать. Люди у меня в подчинении зарабатывают сотни тысяч долларов в год. Сотни тысяч долларов. СОТНИ. Тысяч. Долларов. Я нарочно повторяю тебе это три раза, чтобы цифра осела в памяти.

Потому что они толковые ребята и знают, как зарабатывать. Просто клиента сходу просекать надо. Только неофит каждому хуепуталу жопу лижет и гоняется за объёбышами. Думает, чем больше клиентов, тем больше их прибыль. Ни хуя это не правильно. Лучше — меньше клиентов, но больше перспективных сделок. И с каждым проектом держать руку на пульсе.

А говнистого клиента обрубать надо как гнилой сук. Иначе из-за этого пидораса рекламация в твой адрес пойдёт. А оно тебе надо? Сделка должна быть взаимовыгодной. Если клиент или партнёр поймут, что ты подляком их пробрасываешь — так и другие не станут вязаться с фуфлыжником. Поэтому я не жалею денег, чтобы хорошего клиента к сделке готовить. На откатах, Вовчик, любой бизнес держится.

Я уже давно сам квартиры не ищу — только инвестирую. Перекуплю у строителя комплекс многоэтажек в престижном районе, добавлю сто процентов наебалова и перепродам — разойдутся. Как минимум, половину уже раскупают на стадии проектирования. В рекламе, ясное дело, в уши нассу, что "от строителя, без посредников". Чтобы клев был хороший. И клюют. Цена-то всё равно в пределах рыночной.

Человеческая жадность — понятие беспредельное. Кому одной квартиры мало, а кому и пяти. Да и ебаться люди любят. Инстинкт размножения у нас никто не отменял. Без гондона ебаться приятнее. Чем больше залётов, тем гуще прибыль населения. Поэтому недвижимость всегда рентабельна. Нефть закончится, а ебаться будем до конца света.

Большие деньги — это сильные чувства. Как любовь, только смежное... Знаешь как трясёт, когда курсы на бирже падают? Словами не передать... Ночью заснуть не могу — "Донормил" глушу, чтобы вырубиться. Но это ещё не всё. Чтобы добиться успеха, воля должна быть железная. Умей сказать себе "нет". Так, чтобы отрезать и ни о чём не жалеть. Глянь вокруг — гонору у каждого на семерых хватит, а в башке чмырь.

У нас тут в фирме сто человек работает. Я грамотных коммерсантов по пальцам пересчитаю. На одной руке. Остальные — лошьё. Ходят лахудры, нос задерут — успех перед коллегами изображают. А сами на рынке у чурбанов одеваются. Я дома у таких был. Напьются вина и мужа херами кроют за то что денег на дорогую косметику не хватает.

А на гербалайфщиков глянь. Мечется лимита, менеджерами себя называют. А потом возвращаются в арендованный клуб, где с потолка капает и в ладоши стоят хлопают, новичков охмуряют. Секта ублюдков. Ты в лицо ему загляни, менеджеру этому. Приехал из Усть-Ебеногорска и комнату здесь снимает. Хорошо не в общаге... А как начнёт хуергу нести про свои миллиарды — вообще трындец!

Причём, предлагаешь такому: вот, если сюда вложить, можно вдвое больше заработать, а если сюда - втрое. Хоженая дорога, говорю ему — сам проверял. Ссут, понимаешь? Ссут и всё. "Бесплатный сыр в мышеловке" — отвечают". Спизднут и нахохлятся, мол — ебанись, Миша, какую мудрость выдал.

Это самооправдание, Вова - лузерская позиция. Ты вдумайся: как вообще можно создать капитал, если в тебе ушлости нет и рисковать не любишь? Пути надо разнюхивать, экономику изучать, бреши в законах использовать. И деньги не тратить на всякую поебень.

Если это не уголовка и выгодно — делай это. Вот моя рабочая формула.

У меня, в кабинете, видел — на полке стоят девять папочек? Это статьи расходов. Образование, инвестиции, платежи, питание, гигиена, дети, отдых, лечение, форс мажор. Я всегда точно знаю, на что и сколько потрачу - на несколько лет вперёд рассчитано. А трачу только на необходимое, на поебту не размениваюсь.

Ты думаешь, на Западе люди богато живут? Ну, конечно, богаче, чем почтальон тетя Фёкла. Они там у себя по выходным, с утра кофе попьют, детей подмышку, плюх в тачку и на шоппинг херачат. А там... на такое говно тысячи тратят, что не в сказке сказать... И в долг ведь живут... По тридцать, по сорок тысяч долги на кредитных линиях... И жрут чего-то как хомяки: то попкорн, то чипсы, то шоколадки. Национальная традиция...

Счастье, Вовчик — это не деньги и статус. Материальные атрибуты удовлетворённости не приносят. Счастье — это когда ты умом спокоен, жив-здоров и в будущем уверен. А деньги... Утром есть пара миллионов, а вечером — чпок... и нет ни хуя. Но заначку всегда держать надо...

Вот, случись у твоей матери или дочки рак... И что? Будешь смотреть, как она у тебя на глазах угасает или повезёшь в Европу, на платную операцию?

Бедные, в таких случаях, объявляют банкрот и молятся Богу. Средний класс побирается, чтобы добряки с миру по нитке скинулись. А умный человек выписывает чек и сам решает проблему. Да и другим, если что, тоже помочь в состоянии.

Поэтому я и говорю: деньги — это мусор. Но поскользнуться мы можем в любой момент. И капитал — соломка, которую ты можешь себе подстелить".

* * *

После разговора с Михой я долго думал. Мне казалось, что нужно просто поверить в себя и начать. Но позже я понял, что таким как Миха надо родиться. А я был другой: я бы так не смог.

Как-то накирялись с пацанами и пошли на дискотеку. Там я встретил свою первую девушку и втюхался в неё как мудило. На два года я забыл про всё. Но она оказалась блядью. Той прагматичой блядью, которые стелятся перед зажравшимися и берут от жизни лучшее. А с кого им взять нечего - о таких они вытирают свои красивые ноги.



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. "Стервология".

Стерва! Два года за ней пробегал, а у неё ветер в башке.

"Хуль ты куришь?" - говорю. Ну, при ней-то я не матюкаюсь, потому что парень я сдержанный. Это при вас я по-свойски так - "хули", потому что вы пацана поймёте и осуждать не станете.

Короче, "зачем ты куришь?" спрашиваю. А она: "Тебя дрыщет?" А я: "Ну, может, когда поженимся, детей сбацаем — на кой им-то здоровье калечить?" А она: "А с чего ты взял, что поженимся? Я на спортивной машине ездить хочу и на островах отдыхать, а у тебя, обсос, и видеомагнитофона нет".

Вот сука!

Но красивая. Жопа орешком, ноги точёные, кожа — шёлк и сисечки как два грейпфрута. Вся такая модная, нежная, вкусная и в глазах власть. Истая блядь. А с курорта вернётся — держите меня... Мочи нет, как приласкать её хочется.

Лежу, засыпаю, а сам представляю - как мы с ней на пляже, на белом песке, под шум прибоя... Или как по огромной квартире за ней гоняюсь, а она от меня убегает, голенькая... Бегает, смеётся, вся такая счастливая. Я догоняю её, а она брыкается. А потом так... игриво и нежно, со всей душою... мне отдаётся... Послушная девочка. Или в купе всю ночь с ней одни... Сливаюсь с ней, а она стонет и изгибается в сласти... а за окном фонари мелькают и колёса "ту-тух, ту-тух... ту-тух, ту-тух..."

Романтик я. Люблю, чтоб эстетика. А она мещанка - сука, блядь, конченная. "Видеомагнитофона у тебя нет..." Не понимает, что не в материальных атрибутах счастье!

* * *

Гуляем с ней — мужики на неё оглядываются, завидуют, а мне приятно, что с королевой иду. Обниму её и чувства хочу показать. Говорю: "Давай, любимая, я цветы тебе подарю! Ты какие любишь?" А она мне: "Чёрные розы". И молчит. "Шутишь?" - спрашиваю. А она: "С какого шутить? В натуре, чёрные розы обожаю. Мне папа однажды подарил, так я сразу в них и влюбилась". "Чтоб тебя разорвало..." - думаю. "Ну откуда я чёрные розы-то высру, курвёха ты эксцентричная? По лесам теперь из-за них шароёбиться?

Не-не! Чтобы я её "курвой"? Ни в жизнь. Попробуй, ляпни чего-нибудь — говна не оберёшься... Вот "хуякать" что твой гегемон — это женская привелегия. А с ней самой "пардонте-извольте". И место ей уступи, и в ручку со взходом чмокни, и по телефону ей первым звони. Она особа ранимая, а потому и слова подбирать приходится. Не дай бог, отчебучишь не то, так сразу пиздец: съебнёт из жизни и поминай как звали. А другие либо страшные, либо по семьям разобраны и оплодотворены дважды. Вот и мучаюсь с ней, с малолеткой долбаной.

В общем, спрашиваю её: "Давай, на следующую свиданку приду не с чёрными, а с тёмно-бордовыми розами?" Ну, я знаю на рынке местечко одно. Там бабки ими торгуют - по сотке штука. "Давай?" - надеюсь. А она: "Мне бордовые допизды - бордовые на могиле хороши. Топиться надумаешь, закажи загодя". Идёт, ржёт и пиво из горла отхлёбывает.

"А мне только чёрные нравятся" - добавляет. И смотрит на меня. Ну, я и говорю тихо: "Хорошо, милая..." И тоже смеюсь чтобы не думала, что обиделся. Люблю её. Гляжу и таю — хоть стихи сочиняй. А она знает и пользуется. Бля, ну не сука, а?..

Помню, решил характер в тот день проявить. Сидим на лавке, мороженое лижем, а я возьми да скажи: "А чего ты, Бэллка..." (Бэллой звать) "А чего ты, Бэллка, всё время меня подавляешь? Ну, правда, так устал с тобой ссориться... Хочу, чтобы взаимопонимание..." А она мне: "Ты, как я погляжу, чем-то недоволен?"

Спрашивает и смотрит. Ну, вы знаете, как бляди смотрят... Осуждающе и при том сексапильно. Глядит, будто на первородный грех просится, но с таким презрением, аж яйца холодеют... "Ну, думаю, признаюсь, что она судьбу мне калечит, так она губки подожмёт, пиздых и след простыл". А я однолюб - без неё не могу. А ей по хую мороз. Точнее, по пизде сосулькой. Сука и есть.

* * *

Звоню ей через неделю. "Привет, Бэлл!" - говорю. "Ну" — отвечает. Она всегда так: никогда не здоровается. Только "ну" или "угу" или в трубку молча сопит. А я не сержусь — просто молодая ещё, взбалмошная. Поженимся — остепенится, а пока потерплю. Когда ласка с терпением, тогда и блядь покоряется.

"Чего делаешь?" — спрашиваю. "В "Плэй стэйшн" играю..." — отвечает и лишь слышно, как по кнопочкам клацает. И вдруг как заорёт: "БАЛЯ-Я-ЯТЬ!" Я говорю: "Что такое?" А она: "Я из-за тебя от ниндзи люлей схватила и последнюю жизнь просрала! Теперь все уровни заново проходить! Ёб твою мать, как же меня это бе-есит... ЫЫЫЫЫЫ!!!"

Я ей говорю: "Может я не вовремя позвонил? Я хотел сказать, что соскучился и люблю тебя..." А она: "Да заебал ты со своим "люблю"! Любишь и люби на здоровье - мне-то чего мОзги дрючишь?"

Я как услышал, так разозлился! "Ах ты, мандавошка!" - завожусь про себя, а сам говорю: "Ты, похоже, не в настроении... Может, мне в другой раз позвонить?.." А она мне: "Чувак! Сегодня ты архи догадливый!" - и бросила трубку.

* * *

Сильно переживал после этого. Бухал, отжимался от пола, книжки психологические читал. Неужели все красивые такие жестокие? Ну что это за баба, которая нежного мужика в дерьмо втаптывает? Изморозь неполовозрелая... Хуета, а не баба! Нормальная баба знает, что мужик главенствовать хочет. Так в природе заведено! Раз у животных так, значит и у людей также должно быть.

Вон, блядь, Чарльз Дарвин считает, что гомосапиенсы на Земле позже возникли. Не нам законы природы затачивать под бабские припизди! И Лоренц говорит, что здоровому мужику доминировать пиздец как нужно, и что хуй кто этот инстинкт может изменить! Нормальная баба, если она эти книжки читала, должна эти законы блюсти.

В этом бабская мудрость и кроется: надо давать мужику власть ощущать, да только до конца под него не прогибаться, а то и мужик борзеть начнёт. Здравый компромисс, ёб твою... А если она этого не догоняет, значит она – своенравная квочка, что с мозгами не дружит, потому что их нет. Короче, не мудрая ни хуя!

Вот и Бэллка, по ходу, из того же сословия. Сидит, пиво жрёт и брешет, как трандычиха. Я ей — слово, она мне — двести! Я ей — бля, она мне — ебёна-бубёна-хуеплёт-пидормот-засранец-пиздорванец. В натуре, как маленькая! Вроде смешно, а сердце обида гложет. Я ей: "А чего ты, Бэллка, всё время ахинь гонишь?" А она мне: "Гоняют елдак в шмонькиной мохнатке, а я выражаю мысли". "Ну, пиздец..." - думаю. "И словей-то где таких нахваталась... Блатным что ли за деньги предлагается? А прямо не спросишь - обидится...

* * *

Пиздячу домой с технаря, а навстречу какой-то очкан в костюмчике. "Извините!" — гнусавит. "Можно с вами познакомиться?" "Вова" — отвечаю, а сам трясусь: вдруг гомосек? Боюсь я их, как чертей, да и темень — людей ни души. Накернит молотком в ебасос и пиздарики. А потом проснусь в сраном подвале — муть в башке и честь проёбана. В хронике происшествий похожий случай описывали.

А очкан опять гундосит: "Очень приятно, Владимир! А я Игнат! Позвольте пригласить вас на проповедь в молодёжную церковь Христа! Верите ли вы в Бога?". Я сразу поверил. "Верю!" — говорю. "Точнее, допускаю его существование" - поправляюсь. А сам думаю: "Слава яйцам... Хорошо, что не гомосек". Был бы гомосек, не поверил бы. Да и если подумать, хули вообще в Бога верить, если все смертны и жизнь — говно?..

Припёрся на их тусу, а там все — как на подбор — задроты усатые. С пробором причёсанные, в очках, в пиждачках — как будто всех Игнатами звать. Хороводы кружат и песни поют. Дурдом, ей-богу! Ну, я тоже встал с ними. Хули — стою, пою, хотя сленг у них мутный какой-то.

А что мне, смеяться над ними? Хорошие люди, между прочим: зла никому не желают и до ебли, на первый взгляд, равнодушные. Не то что стадо бритоголовых обмудков с татуировкой свастики на залупе...

Постоял, помычал и на душе потеплело - даже жить захотелось. "Куплю-ка, думаю, со стипендии кепарик кожаный и в квартиру новый унитаз. Всё же обновка". А чуханы эти вообще пиздатейшие люди оказались! Корягу мне жали и сосаться лезли. Я даже опять очканул — может всё-таки пидоры? Хуй проссышь... И книгу мне дали — то ли "Дряхлый Завет", то ли "Вечный Залёт" — я хуй помню — на обложке прочёл. Заебатая книжица!

И в ней чёрным по белому писано, что мужик — невъебенный мудрец и законный хозяин избушки. А баба — святая мать и хранитель очага. То есть, по хозяйству: ребятёнка понянчить, бельё простирнуть, жратву приготовить. А мужик чтоб бабло в семью нёс и блюдение порядка.

У бабы править семьёй хуй получится, потому что в таких делах сила нужна. Но мужик бабьи обязанности тоже уважать должен, хотя бы потому что ему с этой хуетенью возиться впадлу. А если бабе пиздец придёт или с сердцем плохо, кто же хозяйство потянет? Потому бабу беречь надо - цветочки по праздникам, конфеты к чаю, в постели как лев и слова вежливые. Тогда баба жизни обрадуется и говниться не станет, будто её свободой обделили.

Это апостол Павел так рассудил. И вообще там, в редколлегии — одни авторитетные мужики. Паша, Иван, Пётруха, Абрам, Моисей и остальные пацанчики. А это значит, что там разумные вещи изложены. Баб к священным понятиям допускать нельзя: напортачат. Потому что у них от природы с логикой хуёво.

* * *

Прочёл я эту книжонку и чую, как вера в себя прибавилась! Решил в отношения с Бэллкой определённость внести - сколько можно ужом пресмыкаться?

Звоню ей, встречаемся и говорю: "Если уж меня в говно не ставишь, так хоть Бога побойся! В Ад загремишь, а раскаиваться поздно будет. Там ни пива, ни чёрных роз — вообще ни хера нету, а только бесконечные муки! Вот, бля, читай: в этом стихе так и написано. И этот стишок тоже прочти. Покорной баба должна быть! Короче, выходи за меня, Бэллка - хорош, блин, кобениться". И встал перед ней на колено. А Бэллка мне:

"Слышь, кавалер! Ты чё, забралом об косяк хуйнулся? Библией пришёл мне перед ебалом трясти! Ты её целиком-то читал, мудозвон? Да по тебе Кащенко, плачет!"

Вот прямо так и сказала. Развернулась и ушла. Бля! "Мудозвоном" меня накинула, шалава... Встаю, треники отряхиваю и чувствую, опять на душе гадко стало... Как жизнь — дерьмо дерьмом, так и бабы — козлихи бездушные. Библия ей, видите ли — не указ... Развернулся я тоже и упиздюхал прочь.

Неделю ни с кем говорить не хотел — плохо себя чувствовал. Послал мир к ебеням и лёг на диван. Лежал, харкал в потолок соплями и смотрел, как эта сифня мне на ебач шмякает.

Грустил, а потом заебло. Встал, умыл харю, копилку разбил, сходил к психоаналитику. Он объяснил, что я сам во всём виноват. И я согласился: просто Козероги не ориентируются в сферах метафизического. Поэтому нехуй при них о возвышенном рассуждать.

* * *

В натуре же, говорят, женщина, если рожей смазлива и телом заебца, значит — злобая сучка. И душою жестока и умом прихрамывает. А если некрасивая, значит добрая и умная — охуенно страшная фея с благими намерениями. Ну, я в те стереотипы не верил - думал, что мне попадётся и красивая, и добрая, и умная. Теперь верю.

И так мне стало жалко её - сгинет, дурёха... Обабеет, ссучится вдрызг, и вся жизнь под откос... Вон, ёбт, Владимир Шахиджанян у в своей книге писал, что надо любить себя. И я с ним согласен... Блядь! Но не до такой же степени, чтобы до ненависти к другим зашкаливало!

С другой стороны, я опять с голым хуем и набухшими яйцами. Ну, мне поебать - "в рукопашку", поди, не впервой... А она что? Ну да, лет десять ещё покуражит, пока свежая... А потом - кому она в сорок лет обосралась с таким характером? Только если с урками снюхается, да и то ради бухла. Бабы синячат только в путь. А шикарную жизнь с блатарём ловить обломается... Самой остопиздит. Хотя, хуй её знает... Она уже, вон, базлает будто шмара поганая и бычится, как Пахан на пятой ходке.

В общем, решил с ней рвать. Катись ты в пизду.

* * *

Звоню ей, а там её голос. Тихий, нежный, родной... С лёгкой хрипотцой от усталости. Говорю ей: "Привет! Как себя чувствуешь?" А она: "Честно сказать?" "Да" — говорю ей. "Зачем же обманывать?.." — добавляю. А она вдруг: "Хуёво..." А я ей: "Что случилось?" А она мне: "Ты не тот человек, которому это стоит рассказывать..." "Вот мразь..." - думаю. "Небось, поеблась и влюбилась..." Проглотил, говорю ей: "Могу тебя понять... Хочешь, я не буду тебя беспокоить и завтра позвоню?..." А она взяла и повесила трубку. Вот блядища!

Набрал её номер. "Ну..." — подходит опять. "Слушай, Бэлл!" — говорю. "Я умоляю тебя, ну пошли ты меня на хуй. А? Не могу я так больше! Прошу тебя!" А она мне: "Вова. Ты охуел или говна переел? Я не могу с хорошим человеком так поступить. Ты ничего мне плохого не сделал". А я ей опять: "Не могу сам уйти, понимаешь? Не могу, потому что люблю тебя! С ума по тебе схожу... Мне нужно, чтобы ты меня прогнала! Просто скажи мне "иди на хуй" и всё. Очень тебя прошу...". А она отвечает: "Если тебе так нужно, чтобы тебя послали на хуй, встань перед зеркалом и сам пошли себя на хуй. Тогда можешь смело идти на хуй без моей помощи". И опять бросила трубку.

Так я, блядь, взбесился! Ну, думаю, разнесу тебя сейчас, пиздище, на хрен! Звоню, а у неё занято...

Это просто безбожно... Хули она ко мне так неуважительно относится?! Мирного не может на хуй послать - тоже мне, мать Тереза... Ну, не могу я сам уйти, потому что у меня надежда сильнее гордости. А гордыня — грех! В той книжице, - которой меня задроты взгрели, — так и написано. За гордыню в Ад!

* * *

Ушёл я в себя и перестал ей звонить. Даже фантазировать перестал - пускай по борделям спивается.

Лёг на диван - лежу, размышляю. Смотрю, как сопля вверх летит и думаю: гармонично природа устроена... Куда не взлети, всё равно же обратно ёбнешься. А длительность полёта и положение высшей точки зависит от исходной силы и сопротивления воздуха. Так Ньютон допёр, когда яблоком по еблищу схватил. Одни падают с одной высоты, а иные — с другой. Но в том и хуйня, что в конечном итоге ВСЕ падают.

Вдруг мне холодная сопля — еблысь на сусало. Нахуя мне такая жизнь впёрлась?..

Встал да связал себе удавку из трёх авосек. Куда б повеситься, чтобы смотрелось печально? На турнике неудобно - ноги поджимать придётся... А может на батарее, в подъезде?.. Говорят, висельники в трусы кончают или в конвульсиях срутся... Я читал. Приедут из "Скорой" архаровцы — труп забирать, а я на батарее вишу: вонючий и обосравшийся. Тоже не годится. Надо, чтоб как герой, а тут повис сосиской — язык на плече, как у клоуна да в штанах срань...

А может с крыши сигануть или под товарный поезд? Бляха, больно наверное... И водкой не факт, что насмерть упьёшься: продрыщешься как корова или блевать заебёшься... Вот кабы волыну в рот! Шмальнул и мозги в потолок... Но пушка, сучара, денег стоит и справки идти получать надо... А вены вскрывать или колёса хавать — по-бабски. Вдруг подумают, что пидором был... Ладно... Ну его к херам, это самоубийство. Пока ещё поживу...

* * *

А тут, намедни, старый унитаз на дачу отвозил. Еле затащил на чердак — чуть вниз с ним в обнимку не ебанулся... Пусть постоит, в хозяйстве пригодится, хули... А на чердаке книжонка на глаза попалась с названием "Мудрость Индии". Какой-то Гоша или Ашот написал — я, хуй знает, не запомнил. Полистал её в электричке, а там, реальные истины сказаны!

В Индии, на самом деле, не мудачьё тусуется — там мужики вдумчивые и спокойные. И видно, что Гоша рубил в человеческих проблемах и рубил глубоко. Короче, чёткий он был, этот мужик — Ашот.

Ведь, если на бабу взглянуть, то она — человек. А человек, бля-ёбт — это тело. А тело — система органов, поддерживаемая скелетом, плюс кожей обтянута да мозгом управляется. А в желудке пища блевотой становится; в гайморах сопли образуются; в кишках бздёжь литрами копится и говно тёплое спрессовано; с подмышек пот смердит; в ушах сера преет; в зубах, как миниум, кариес и под ногтём хуета.

И вот такой поебени Ашот аж на две страницы нахуярил! Только без понтов и культурными словами, конечно. Я пока домой ехал, весь тамбур запердел со смеху.

Короче, Гоша вот что сказал: если вы любите всю эту хрень вместе с личностью и всегда помните, что эта тухлая субстанция состарится, заболеет и копытами дрыгнет, только тогда можете считать, что любите ВСЕГО человека.

А если вы любите только характер и внешность... ну, там, чтоб поржать, поебстись и чтоб по вечерам перед телеком вдвоём нескучно... В общем, если только за это, тогда вы ещё не созрели для серьёзных и продолжительных отношений. Да как же я раньше не догадался!

Сидит где-то Бэллка сейчас в своём дурацком скелете — в "Плэй Стэйшн" режется. Пиво сосёт и не знает, как со стороны выглядит. Штын от неё прёт, как от компоста на соседском участке! Людям сказать смешно...

И так мне хорошо стало... Да пошли б они на хер — мне и одному неплохо. Всё-таки хорошее это дело — умные книжки читать! Прав был батя: учиться надо. А бабьё — это так... как говорится, хуета хует... в философическом смысле...

А кто за деньгами да еблей гоняются, те — алчные псы. Говорить с ними не о чем... Они ж по всей балде наглухо пизданутые.