Suicide Service
(чёрный юмор)

Каждый вечер думай о том, как надо умирать.
Каждое утро освежай свой ум мыслями о смерти.

(Бусидо. Путь воина)

Недавно мне вспомнился такой старый полу-смешной анекдот про одного еврея, который, увидев дерущихся в своём дворе людей, крикнул жене: "Сара, позвони Мойше, пусть прикатит свою бочку с квасом - они скоро захотят пить". И вот, если вдуматься, за что недолюбливают бедных израйлитян? За предприимчивость или за жадность, и не является ли мифом оба этих качества, якобы присущих данной нации? Коли б так оно и было, Израиль давно бы уже был развитой и прочной капиталистической державой. Хотя, с другой стороны, возможно, что они слишком умны, чтобы друг на друге наживаться... Впрочем, ответы на такие мучительные вопросы мне не известны, да и не об этом я вообще хотел повествовать, а вот собственно аб чём:

Мы, цивилизованное современное общество, действительно не так уж и часто думаем о смерти, если говорить о сытом и так называемом удачливом большинстве. Ещё меньше мы думаем о том, как надо умирать - здесь Бусидо чертовски право. Будучи склонными к окультуриванию и облагораживанию каждого жизнедеятельного процесса, мы напичкали себя разнообразными вещами, без которых по нашим убеждениям существовать неудобно, поэтому мы готовы тратить часть зарплаты ради их приобретения. И, будь я предприимчивым Мойшей, я бы не счёл кощунством наживаться на суицидниках. Мало того, что общество периодически теряет свои ячейки, отмирающие естественным путём, так некоторым ячейкам ещё и хочется отмереть раньше, чем им полагается природой. Это, знаете ли, вопиющий недосмотр и форменное безобразие!

Поэтому предлагаю новый вид коммерции - Suicide Service. Прежде всего, как это часто делается, необходимо подмазать правительство о легализации эвтаназии (ну хотя бы липовую лицензию), за что безусловно придётся платить налог с каждого самоубийства, пропущенного через бухгалтерию фирмы. Затем пустить слушок среди общества, что дескать, сейчас в кругах современной интеллигенции принято уходить из жизни культурно и красиво и что есть специальный магазин, где можно приобрести соответствующие девайсы и эксклюзивный stuff.

Без неуместной в рекламном бизнесе скромности скажу, что идея открытия специальной парфюмерной линии Dove или Camey, специализирующихся в изготовлении особого мыла для висельников, является гениальной. Натирая верёвку смесью свиного жира с пушечным салом можно достигнуть потрясающего качества асфиксии - я проверял. Таким образом, сначала необходимо запустить видео-рекламу, где фотогеничные люди вешаются со счастливыми лицами и бодрый голос за кадром произносит один из двух слоганов:

Уход от проблем - идеальный способ их решения. Dove - сделайте ваш суицид нежным!

или

Душит мягко - как удав. Мажьте петли мылом Dove!

После просмотра такой рекламы эффект до простоты предсказуем - зависть к тому, что кто-то уже решил свои проблемы, а он [она] тут сидит и сушит вафли, приведёт любого, уважающего себя суицидника к известной мысли:


И вот человек, преисполненный томительного предвкушения как именно он будет накладывать на себя руки, мчится в наш фирменный бутик, где он может приобрести кусок превосходного висельного мыла Dove высшего сорта.

Также, для привлечения других клиентов, разработана акция: каждому десятому покупателю достаётся в подарок льняная удавка, каждому сотому - трёхногий табурет, каждому тысячному - подарочный набор (висельное мыло Dove, удавка, табурет и клизма для промывки кишечника, а то, сами понимаете, в самый ответственный момент, кабы не случилось бы чего...). На незаданный вопрос "ну и какой дурак будет тратить на это деньги?" я отвечу, что, раз находятся дураки, покупающие электронных собак, домики для домашних кошек, специальные тряпки для вытирания пыли с кухонных комбайнов, спецпротезы, придающие губам сексапильную припухлость и щипчики для завивки ресниц, то всенепременно найдутся франты-педанты, которые не поскупятся на то, чтобы обеспечить безопасный для окружающих, цивильный, красивый и, главное, продуманно-спокойный уход из порядком поднадоевшей им жизни. Да, это будет стоить нашим клиентам денег, но даже если это будут и не в прямом смысле "последние деньги", то уж в переносном точно.

Чтобы придать столь необходимую ритуализированную торжественнсть сему романтическому процессу, к каждому набору мы прилагаем открытку-записку с обращением, которую ушедший сможет оставить обнаружившим его людям или родственникам. Итак, в ассортименте товаров нашего будущего бутика вы всегде сможете найти:

  • Висельное мыло, удавку, табуретку, клизму отдельно и в наборе (объём клизмы и количество порошка марганца подбирается индивидуально) и табличку на цепочке с посланием:

Меня не смогли оценить адекватно,
Покончить с проблемой решил я приватно,
Надеюсь, что всё обошлось без конфуза:
Проверьте-ка - нет ли фекалек в рейтузах?

смотреть иллюстрацию (слабонервным женщинам и впечатлительным мужчинам не кликать)

  • Тридцатикилограммовое грузило для утопленников (гарантия невсплывания до 2-х лет) с ламинированной запиской:
Гора пала с плеч - вот пришёл мой черёд...
Господь, забери мою грешную душу!
Пардоньте - доставил вам много хлопот
- Искать и вытаскивать труп мой разбухший.

смотреть иллюстрацию (слабонервным женщинам и впечатлительным мужчинам не кликать)

  • Настоящее японское кимоно, плюс нож для харакири из хирургической стали (стерильный). Набор включает записку:
Пусть кто-нибудь скажет, что я жалкий лузер,
Пусть кто-то считает, что я просто струсил,
Но я никому не откроюсь в причине,
Гордясь, что подох, как японский мужчина.
  • Свежие пряники, пастила, косхалва или напитки с цианистым калием. Послание в стоимость не включено:





Хотел я пополнить свой список регалий,
Но в дело вмешался цианистый калий.
Все знают, что в сыре бесплатном отрава
Но я не любитель дешёвой халявы.

Известно сыздетства - запретный плод сладок,
Но гложет сознание чёрный осадок.
Не смог результатов желанных добиться,
Поэтому правильным счёл отравиться...









  • Аренда гильотины (дольше чем 3 часа - скидка 20% за каждый час) плюс послание:
Ушла [Ушёл] из жизни через казнь - изысканным манером.
Мой изуродованный труп послужит вам примером.
Я так мечтал счастливо жить... увы - не получилось... [Мечтала я счастливо жить... увы - не получилось]
Дай бох вам всем так жизнь любить, как мне она любилась.

  • Стерильная бритва для вскрытия вен. Оплата ламинированной открытки отдельно:


"Тебе бы стать донором крови для клиник..."
- Съязвил бы пронизанный скепсисом циник.
Ему не понять утончённость натуры,
Познать романтизьм суицида культуры.

Когда я был жив надо мной насмехались, [Когда я жива была - все насмехались]
Издёвки в мой адрес порой отпускались.
Теперь я лежу в луже собственной крови,
Как жертва последствий несчастной любови...

  • Аренда электрического стула (для любителей экзотики, мазохистов и адреналино-зависимых индивидов) плюс, при аренде стула более чем на три часа, фирменная клизма в подарок. Записка включена в стоимость:




Источник чистейшего адреналина!
Бодрит лучше кофе и амфетамина!
Так занят был ум остротой впечатлений,
Что даже не вспомнил мольбу о прощеньи.

Скончался друзья, доложу вам, "со смаком",
- Себя обкончал, обблевал и обкакал.
Казённый "электростульчак" не обхезал?
Мнять, знал бы, уж лучше б я вены порезал...




  • Однозарядный пистолет или аренда стандартного оружия на выбор. Послание включено:


Геройская смерть - без мучений и боли,
Достойно гусаров Великой Руси.
Мне жаль только тех, кому выпала доля
Ошмётки мозгов с потолка соскрести.

  • Баллон с пропаном и герметичным резиновым шлемом. Депеша прилагается бесплатно:
Оставьте цинизм - я не токсикоман.
Внутри моих лёгких чистейший пропан!
По ГОСТам он числится взрывоопасным,
Но смерть от удушья легка и прекрасна!

  • Баллон с сероводородом и герметичным резиновым шлемом. Депеша прилагается бесплатно:
Да, знаю, что глупо, но сдюжил я, братцы...
Говно бренной жизни изъело всю душу...
Устал то топтать, то как червь пресмыкаться,
Пущай теперь черви пожрут мою тушу.

  • Красиво оформленное глянцевое расписание электричек всех вокзалов России, включая скорые и товарные поезда, плюс термос и подстилка из верблюжьей шерсти в случае непредвиденной задержки поездов. Каждому десятому покупателю наша фирменная клизма в подарок. И, безусловно, включённая в стоимость открытка-послание нашедшим:
В потёмках ума своего заблудился,
Бежать от себя боле некуда мне...
Лишь сильный способен на рельсы ложиться
- Как музу жду поезд при полной луне...

Меня не страшит ни огонь преисподней,
Ни бох с его праведным, страшным судом.
Лишь мысль: Какие "сюрпризы" в исподнем
На память оставлю врачам я потом?..

смотреть иллюстрацию (слабонервным женщинам и впечатлительным мужчинам не кликать)

  • Стретч-костюм с крыльями для выбрасывания с крыш, мостов, окон, и т.п. Пост-смертное послание отдельно:






В свободном паденьи, сквозь колящий ветер
Летел я подобно степному орлу...
Душа была скована телом, как сетью,
Я счастлив, что смог победить кабалу!

















Помимо стандартизированных посланий для вышеописанных способов сведения счётов с жизнью, наш магазин охотно предоставляет клиентам на выбор универсальные депеши, которые подойдут к любому самоубийству:

Не надо грязи, я не псих. Вам не понять меня!
Мой труп - апофеозный штрих в финале бытия.
Уйду красиво - молодым, чем жить до дряхлых лет.
Передавайте всем родным мой пламенный привет!

* * *

Кто жизнь прожил, тот осознал,
Что смысла в этом нет...
Я разрушал, я созидал, я ел, я пил, я срал, я спал,
На протяженьи лет.

Кто мнит, что в этом есть прикол,
Тот слеп, наивен, туп.
Куда б по кругу он не шёл - в итоге будет пуст и гол,
Как мой отстывший труп...

Вдобавок, спектр предсмертных посланий, предлагаемых нашим магазином, сможет утолить даже привередливые вкусы участников движения "ПАДОНКИ". Бешенный темп развития популярности искажения русского языка среди молодёжи подаёт надежды на расширение круга нашей клиентуры засчёт растущих ресурсов движения контркультурных писак.

Нам краткий срок жызненный, сцуко, атпущщен...
Мичтая мы хочим, штоп сразу и фсё.
В риале нас жызнь пиздит жостка прям в бубен,
Што даже ни хоцца песать "жги исчо".

Я сам зажог такъ, нах, што йобнуццо мона!
Теперь харанить вам придёцца трупак.
Могильнае "крео" - зарание гОвна,
А аффтар, панятное дело - мудаг!

Несмотря на кажущийся анархичный строй движения "ПАДОНКИ", у их участников, помимо культа брутализации общения, национализма ("мачи хахлоф", "хуяч неграфф" или "эбаш чурак") и протеста орфографии, порой прослеживается ещё одна идейная общность в виде хронической мизантропии. Не обходя вниманием сий факт, наш бутик предусматривает стиль пост-смертной записки и для таких индивидов, испытывавших некоторые сложности соцадаптации при жизни:

Мазгоф маих дебри акутаны смрадом,
Ибач, как утюг - раскалён до красна.
Йа токмо шта выжрал песдатого йаду,
Забытцца штоп кайфом блаженнаво сна...

Людишки - гамно, йа вас фсех нинавидил,
Вам тока бъ пажрать или фсласть паибстись!
Чем жыть, как свенья, среди вас, сцучьих быдел,
Уш лучче мне здохнуть и в рай вазнестись!

Все вышеперечисленные вещи вы можете также заказать в нашем виртуальном магазине www.suicideservise.com или в шоппинге на диване. Информацию о расценках вы сможете получить по телефону - звоните прямо сейчас: 666-DEAD и получите универсальную открытку бесплатно! Всего лишь оплатите пять процентов от цены заказа курьеру за доставку. Счастливого вам суицида!

март 2006


P.S. Здравомыслящему человеку, не упускающему возможность покичиться своей нормальностью, (согласно его же собственным представлениям о критериях такой нормальности) который задаст вполне резонный вопрос "ну и на струя ты эту муйню накуячил?" я отвечу так:

Если и найдутся такие самураи, которые скрупулёзно и самоотверженно блюдут Путь Воина по Бусидо, велящее им размышлять о том, как надо умирать, то самураи, которые думают о том, как НЕ надо умирать всё равно остаются в меньшинстве. Принимая в расчёт вероятность такого явления, автор искренне надеется, что если этот текст доведётся прочитать некоторым отчаявшимся борцам с насущными проблемами, то это может чуть-чуть снизить их желание срочно уходить в иной (предположительно прекрасный и совершенный по своей природе) мир и обождать, пока всё рассосётся самотёком, ибо у спокойных и терпеливых людей оно так обычно и происходит.

В противном случае, автору ничего более не останется, кроме как привлечь к данному проекту самых состоятельных инвесторов, что неминуемо приведёт к созданию дочерней корпорации специализирующейся на надгробных плитах для суицидников с романтичными "крео".

========================

хатим бонуса? ды ваще лехко

В ОГЛАВЛЕНИЕ

Counter.CO.KZ